Ajjajjajjajjajajajajajaj! Megvágtam a bránerem!

A paradicsom azért jó, mert ha elég nagyot harapsz belőle, bármilyen minőségtelen, szar tesco felvágott ízét képes elnyomni.

Életemben először kakáltam vonaton!
(Mondjuk annyira nem vagyok trú, mert nem ezen a bőrüléses, rozzant, mocskos régivagonon csináltam, hanem egy IC-n, amiben még papír ülőkelefedőt is találtam. Amúgy az vicces cucc, mert olyan, hogy ki kell szaggatni a közepén a vécé lyukát, és az a kiszaggatott rész belelóg a vécébe. Így gyakorlatilag arra a papírra szarsz, ami összeköttetésben van a papír ülőke többi részével, és amikor pottyantasz rá, megrántja alattad. Szerintem, ha elég nagyot kulázol, ki is húzza alólad az ülőkét.)

Kétféle perisztaltikus mozgást véltem eddig felfedezni a testemben. Az egyik a nyelés.

Hogy Magdi néni szelleme szakítsa le az ágyad kufircolás közben!

Csináltam pár felülést, és hirtelen azt vettem észre, mikor nyújtózkodtam utána, hogy fáj a seggem. Égető érzés volt. Gyorsan a tükörhöz szaladtam, letoltam, odanyomtam hátsómat, és észrevettem, hogy a popócsík tövénél van egy kis seb-szerűség, olyasmi mint ami az ember ujján marad, amikor leengedi a redőnyt, miközben a zsinórt fogja. Gyorsan lemostam, nagyon csípte a szappan. Mitévő legyek? Ragasszak rá Miki egeres seggtapaszt? Esetleg ne üljek le? Netalán ne üljek föl?

Facebook chat még nem volt!

CS: vazze, beléptem a neptunra
1 év után
B: én remélem már osem fogok
vagy jó érzés?
de egyébként hogy ha nem vagyh allgató?
CS: hát attól még be lehet
nem törölnek
szted levelezős diákkal félárú a bkv bérlet?
B: komoly?? de minek?és egyszer csak végtelen felhaasználó lesz?
vagy ezzel bizonyítod hogy diplomás vagy?
asszem levelezőssel is
CS: nem, nekem pl. tök jó mert benne van az OM-kódom
a kártyát amin meg rajta volt már rég ellopták
B: az mi?
CS: neked olyan nincs
mert öreg vagy
ez egy olyan kód, amit a még viheti valamire embereknek adnak
B: de háthüpp
a krematóriumban még velem is befűthetnek egy házat
CS: amőgy valami fasz kód, amit vmi fasz kormány kitalált, hogy még egy számod legyen amit elvesztesz és pénzért újra csináltathatsz
nem is értem a személyi szám mérnem elég mindenhova
lehet h a közigazgatásban még nem ismerik az adatbázis-kezelők az 1:n kapcsolatok varázslatait
B: :DDDDD
CS: na mész a blogomra
annyira vicces vagyok h muszáj másnak is mutogatni
B: mos mán megint miért?:)
jah okaszittem megint én voltam a hüje
CS: hát azért a krematóriumos karrierterved elég jól hangzik

Bizonyára mindannyiunkban felmerül néha a kérdés, hogy vajon miért folyik a csapból is a szenny, és miért nincs széles tömegekhez elérő kulturális forrás? A kérdés kézenfekvőnek hathat, de álljunk meg egy pillanatra! Gondoljunk bele, mi lenne, ha a Moszkva téren hajnalban várakozó feketemunkások a Klimt kiállításon látottakat vitatnák meg egymás között? Esetleg, ha a Dokkban szeletelő kigyúrt BMW-huszárokkal bármikor folytathatnánk egy kidolgozott politikai érvekkel és ellenérvekkel megtűzdelt vitát az új médiatörvényről? Ha a csepeli talponállóban délelőttönként iszogató alkoholisták általános beszédtémája a matematikafilozófia lenne?
Kérdem én, kedves - kifinomult ízlésüket a világzenék iránt tanúsított különleges rajongásukkal kifejezni vágyó - kiművelt bölcsészlányok, labor után az egyetemi kocsmákban szakmai kérdéseket firtató mérnökhallgatók, kortárs irodalomról iskolai kiadványokban értekező fiatal költőpalánták, mi lenne a lelkünket simogató felsőbbrendűség érzésével, a tudattal, hogy mi úgyis többre visszük?

Azt mondom hát, hogy most mindenki adjon hálát az égnek, hogy ebben a sávban nem az ismeretterjesztő műsorok a legnézettebbek, üljünk le az RTL Klub elé, köszönjük meg Berényi Miklósnak, Claudiának, Barta Zsoltnak és a többieknek, hogy vannak!

Megyek Barátok Köztöt nézni. Úgy hallom, Claudia megházasodik. Pedig milyen öreg.

Na, hogy telt a szilveszter? Nekem állítólag a taccsomtól bekészült egy kutya. Fontos a mértékkel történő alkoholfogyasztás, ellenkező esetben az állatok lerészegednek. Ahogy történt ez kinn a kutyával, benn meg harminc marhával.

December harmincadikán pedig nagyon fontos, hogy elmenjünk bulizni harmadszor a szódába, és táncolás közben jó nagyot zakózzunk egy kezeink közé repülni készülő csajjal.

Előtte lévő este opcionálisan megihatunk egy, esetleg két sört egy Rózsadomb bisztró nevű helyen, ahol a férfi vécé ajtajára az egyik legjobban kidolgozott és zavarbaejtő pénisz van rajzolva, amit valaha láttam:

Munkahelyi problémák megoldására mindeközben pedig bátran lehet Lulutól segítséget kérni:

me:remélem nem robbanok le

me:elég csúnya ez a köhécselés

*helpBulcsú:3 pálesz dióbn és ok lesz

*helpBulcsú:nekem ment

me:jó tipp

me:meglesz

Sent at 14:05 CET on Thursday

me:nincs valami ötleted, hogyan számolhatnám azt ki, hogy egy pont egy mesh-en belül van v nem?

me:hátha a friss 3d-s agyadból kipattan valami

*helpBulcsú:3d ben?

me:ja

me:hú van egy ötletem!

me:kösz!

me: :)

*helpBulcsú: :D

*helpBulcsú:körintegrál azt jóvan :_)

me:muhaha

me:amúgy téleg az lenne a legjobb

me:bár nem hiszem h túl jót tenne az fps-nek

*helpBulcsú:de nem vok programozó nem ismerem az eszköztárat

*helpBulcsú:én is kurvalassan körintegrálok

me:naja

me:azt megfontoltan kell

me:közben az ötletem rájöttem, hogy szar

me:

*helpBulcsú:akkor újra van leánykérés?

me:höhö

*helpBulcsú:a mesh faceinek van normálisa?

me:na ez meg enkem kínai

me:tegyük fel h van

me:úgy érted van e iránya a síknak?

*helpBulcsú:jaja

me:ja, igen

*helpBulcsú:és konvex a mesh?

me:naná h nem

*helpBulcsú:akkor kell normál ütköztetést is vizsgálni

*helpBulcsú:de nemtom hogy lehet ezt programozóban

me:hát ez sehogy

me:mert olyan módszer kell amit 10 sor kódból meg lehet írni

me:úh még agyalok

*helpBulcsú:hát 10 sor kódbol lehet olyat csinálni amivel 100 évig elvan a gép

*helpBulcsú:de ha van olyan face a meshben aminek a normál extrudáltja ütközik a ponttal mielőtt egy másik face-cel ütközne akkor az kívül van

Sent at 14:17 CET on Thursday

*helpBulcsú:most sírsz?

Sent at 14:19 CET on Thursday

me:ja nem

me:csak közben dumáltam a munkatársammal

*helpBulcsú:ő okosabb?

me:nem

me:csak filozofáltunk a memóriafelhasználás ideális módján

me:módjáról, pardon

*helpBulcsú:majdnem lecsapott a grammar nazi

me:de ezt amit az előbb írtál nem fullosan értem, csak kapisgálom, és az extrudált szó miatt olyan irányba megy az agyam megértés közben, amelyre minden proletárnak menne, ha meghallaná azt a mondatot

me:a kukoricából készült pufi felé

*helpBulcsú:

*helpBulcsú:a face síkidomjából testet csinálsz az extrudálással úgy hogy a normálja mentén kihúzod

me:jaa

me:zsír

*helpBulcsú:ez maxban 2 gombnyomás

*helpBulcsú:azért gondoltam egyszerű

me:asszem egy eccerű ember még most is kukoricákról ábrándozna

me:de én már értem

me:de nem folyamodom ilyen cselekhez

*helpBulcsú:és nem tudsz zártság vizsgálatot csinálni?

me:inkább collision detectionnel játszom majd

*helpBulcsú:a kérdéses pontból megnézed hogy rálátsz e belső facekre vagyx csak külsőkre

*helpBulcsú:mármint a facek külső oldalára

me:hm hm

me:meglássuk

me:körbejárom a témát

*helpBulcsú:közben én is elvagyok

Sent at 14:27 CET on Thursday

me:hú olyat fingottam, hogy jobbnak láttam utána segget törölni

*helpBulcsú:áááááá

Sent at 14:30 CET on Thursday

me:ú most megint bekerültél a blogba

Ha tényleg olyan az új év, mint az első napja, abból sokféle sablonos következtetést le lehet vonni arra vonatkozóan, hogy mit kéne/nem kéne holnap csinálni. Én mindenesetre remélem, hogy elmúlik Soma hasmenése, mert ha holnap is tart még, akkor próbálni sem tudunk majd! Illetve de, a dobszéket egy vízöblítésű toalettre cseréljük.

Na, azért írok ide. Nincs ugyan sok időm, mert nagyon kell szarnom, de elmentettem még régebben egy intellektus-pózerkedő msn beszélgetést Luluval, amit már rég meg szerettem volna osztani veletek. Amúgy, ha például kedd este találkoztatok volna vele a Gödörben, biztos nem gondoltátok volna, hogy ez a gyerek ilyeneket tud.

me:csá lulu
*helpBulcsú:csáóó lili
*helpBulcsú:nem tudod a pc express 2.1 szabvány visszafele kompatibilis a 2.0val vga oldalról?
*helpBulcsú:=okos vagy-e?

*helpBulcsú:ááá én már tudom=okos vagyok
me:Nem, viszont arra már rájöttem, hogyan valósíthatom meg a singleton observer tervezési mintának a php symfony-s emulációját Unity3d javascriptben.
*helpBulcsú:na kabbe
*helpBulcsú:de szomorú a világ hogy 250ezerért vettem gépet 3 éve és most húgomnak 80ért jobbat csinálok
*helpBulcsú:buzi moore

me:ja
me:közeleg a technológiai szinguaritás
*helpBulcsú:én már alig várom, akkor lehetnék munkanélküli
*helpBulcsú:de lehet hogy halott is
me:igen, de megjósolhatatlan következményei lennénej
me:ja erre akartam kilyukadni
*helpBulcsú:nem akarlak elkeseríteni de ha a hétvégén nem iszod halálra magad még simán megérheted
me:ajjaj
*helpBulcsú:olvass sok banks-ot és ne nézegesd a terminátort és megnyugodsz
me:megfelelő alkoholmennyiséggel talán megállhatunk pont az eseményhorizonton
me:hú ha ezt a beszélgetést egy kocsmában adnánk elő, mit szólnának vajon a többiek?
*helpBulcsú:rezignált fejjel elfordulnának tőlünk és megvitatnák a barátokközt legújabb részét
*helpBulcsú:erre te felkapnád a fejed és én egyedül maradnék


me:mindenesetre gratulálok, ezzel a beszélgetéssel bekerültél a blogom msn kategóriájába!
*helpBulcsú:főhajtásom mélysége súlypontom z irányú koordinátáját marginálisan degradálta
...
me:ahogy egyre jobban felfogom az objektumorientált programozást, úgy süt ki a nap
*helpBulcsú:DDD
*helpBulcsú:ergo isten is programozó
me:naná
me:vajon meddig renderelte a világot
*helpBulcsú:vagy te egy rajzfilmfigura vagy és a fejed fölött a kis lámpatest 354677475784847474 megawattos
*helpBulcsú:azt mnodod a világ prerenderelt?
*helpBulcsú:azért nem látom még a tükörben sem a seggem
me:jó a kérdés
me:de szerintem igen, különben nem bírná a proci a futtatást
me:vagyis a videokártya
*helpBulcsú:hát de így meg buzinagy tárhely kell hozzá
*helpBulcsú:na msot már csak az a kérdés hogy a nap hője valójában az isteni vga chip vagy az isteni winchester hűtéséből származik
me:jó kérdés
*helpBulcsú:újabb msn blog gyanúba keveredek lassan ha ezt folytatom
me:játsszunk kinek van több vertexe játékot
me:már belekeveredtél
*helpBulcsú:nekem mert a szőröm is geometria nem textúra
*helpBulcsú:ja és ami a legdurvább hogy göndörödnek a szőreim szóval nem úszod meg egy extrudált síkidommal
*helpBulcsú:és ha nagyon közelről nézem a kitépett seggszőreimet akkor sem látom a poligonokat
*helpBulcsú:ergo egy átlagos hosszúságú szőr legalább 6000 vertex
*helpBulcsú:tekintve a genomom jól látható eexotermális kifejeződését megállapíthatjuk hogy én szőrös vagyok
*helpBulcsú:ez legalább 100.000 szőrszálat jelent
*helpBulcsú:az 600.000.000 vertey
*helpBulcsú:-y +x
*helpBulcsú:és az még csak szőr

Nem állt szándékomban ilyen későn bejegyzést írni, de mégis megteszem, mert még friss az élmény.

Éppen hazafelé mentem a régi lábujjkörmös lánnyal a 950-es éjszakai buszon, és miután ő leszállt, a felszabadult helyére egy furcsán jó kedélyű ember ült le. Nem nagyon vettem tudomást róla, inkább szundikáltam a székben ülve, majd a megszokott megállónál leszálltam. A közeli fához mentem, mert már nagyon kellett vizelnem. Amikor elővettem az eszközt, akkor láttam, hogy a fa mellett lévő bokorban szintén erre készül valaki (ő). Innentől pedig idézem a párbeszédet:

- Feljöhetek én is ide pisilni?
- Persze, gyere nyugodtan.
(Nincs ezzel semmi gond, barátocskáimmal gyakran hugyozzuk le ugyanazt a fát.)
Én már elkezdtem pisilni. A srác húzogatja a kukiját, ez kicsit fura, mivel nekem még soha nem volt szükségem erre egy vizeléshez.
- Hű, jó nagy farkad van!
- Aha, biztos.
(Még furább, főleg, hogy nincs is nagy farkam, legalábbis amikor nem áll fel, amúgy erre a lányoknak van is definíciójuk, mert van a vérfasz, ami csak akkor nő meg, amikor feláll, - na nekem ilyen van, - illetve a húsfasz, ami petyhüdten is nagy, na ilyen van pl. a Jakinak, akivel régen jártunk együtt úszni.)
- Ez van vagy 18 centi, nem? De lehet vagy 19 is.
- Nem tudom, kb. 8 éve mértem meg utoljára, akkor még kicsi volt. Amúgy meg nem mindegy?
(Nagyon fura.)
- Csak mert az enyém ilyen kicsi, nem is láttam még ekkorát.
(Most már nagyon mennék, de még mindig pisilek.)
- De komolyan, még ilyet nem láttam, nem foghatnám meg, csak hogy lássam, milyen az ekkora?
- Ezt most komolyan gondolod?! Na nem, én inkább most elrakom. Csá.
(Szerencsére végeztem ekkorra.)

Azt hiszem, már értem, mit éreznek a kislányok, amikor szembe jön velük egy mutogatós bácsi. Én mindenesetre eléggé megilletődtem, és a maradék öt percet, amit a hazasétálásommal töltöttem, erőteljes "bazmeg", illetve "ez mi a fasz?" felkiáltások között ütöttem el.

Tanulság: ne hugyozz egy fára idegenekkel.
De amúgy is, vajon sikerült már így szereznie valaha is egy jó kukimajszolást?

Azt a genny bölcsességfogat.

"A laktózintolerancia, magyar nevén tejcukor-érzékenység a laktáz enzim hiánya ill. csökkent termelődése, aminek következtében az összes tejcukor vagy annak egy része lebontatlanul kerül tovább a vékonybélből. A belekben továbbhaladó emésztetlen, elbontatlan laktózt végül a vastagbél baktériumai bontják el rövid szénláncú savakká (tejsav, stb.) és gázokká. Két gramm tejcukorból (kevesebb mint fél deciliter tej laktóz tartalma) közel másfél liter hidrogén gáz képződhet."

Ez pedig nem jelent mást, kedves barátaim, mint hogy ha tejivás után a szellentésem gyújtogatom, akkor abból víz lesz! Vizet púzok!

Ez volt az első Becherovka este,
mikor osztálytársa legénységét feledte.
Előtte persze folyt már sör, meg némi Óbester,
és Fény is pezsgett a pohárban nem egyszer.

Ezt viszont már nem bírta a gyomor,
elindult felfelé az alkohol.

Szaladni kezdett, de az első adag már ürült,
s míg az a levegőben repült,
ő a csúszós földön seggre ült.

Így történhetett meg a vicces eset,
hogy a fiú a saját hányása alá esett.

Kivételesen most leültem a vécére, hogy úgy pisiljek, erre pont beszartam. Micsoda mázli!

Amikor az ember a nap kezdetén lefürdik, olyan, mintha újjászületne, és ismét gyermeki ártatlanság borítaná el. Tart ez egészen addig, amíg el nem mész először szarni. Ezért kellemetlen az, amikor pont zuhanyzás közben kap el a székelési iger, és egy gyors törölközés után - amit az ánuszod környékén erőteljesebben végzel, tudván, hogy utána nem lenne jó egy nedves-szaros segget törölni - azonnal a vécé felé veszed az irányt. Pontosan ez történt velem ma, ráadásul nem egyszerűen elvesztettem az ártatlanságom, ugyanis olyan vastag és kemény volt a széklet, hogy megszülése közben úgy éreztem, mintha egy nagyfarkú néger erőszakolt volna meg a szélben.

Elég lassan heverem ki a Pannónia fesztivál fáradalmait, de végre kezdek már keményet kakálni. Viszont a beleim mozgása közben olyan hangokat hallottam, amilyeneket eddig még soha! Olyan volt, mint, nem is tudom, talán egy kávéfőző.

Megfigyeltem azt is, hogy a szaros vécépapír gyorsabban zuhan a vécébe, mint a sima, használatlan. Ennek alapvetően három oka van: a legkézenfekvőbb az, hogy nő a súlya a rátapadó fekália miatt. A második: a használatból következően, a két farpofa közé begyűrve felvesz egy sokkal áramvonalasabb alakot. A harmadik ok pedig az, hogy az alapvetően levegős szerkezete összepréselődik, amikor az ánuszhoz dörzsölik, így valamivel csökken a fajsúlya is. Ez utóbbi természetesen csak többrétegű toalettpapíroknál érvényes.